miércoles, 27 de abril de 2011

Reflexión intra-ducha

Estaba ahora mismo ahí, en la ducha de madrugada, espacio idóneo para la introspección en una misma -en todos los sentidos- cuando me he dado cuenta, con un cabreo importante, de que el horóscopo me toca muchísimo la polla. Pero mucho eh. Un horóscopo estándar, o por lo menos el que yo conozco de las revistas, periódicos y demás estercoleros gráficos, suele calificar tu futuro o tu situación personal según unos baremos muy claros, a saber: Salud, Familia, Amor, Trabajo y Dinero. Genial. Yo tengo atrofia muscular en mi brazo favorito, mi hermana no me habla por no reponer el papel higiénico del baño -por eso y por un portazo, derivado de lo primero-, en cuanto al amor, bueno, este no es lugar para contar intimidades (resuenan en tu cabeza las palabras 'Hermana', 'Papel' e 'Higiénico') pero vamos, que mal, muy mal. Trabajo no tengo, pero en la universidad me acaban de tirar de una evaluación continua por no presentarme a un parcial y en cuanto al dinero, joder, aún le debo 200 euros a mi madre. Esto en el horóscopo qué es lo que es. La ecatombe. ¿Una alineación de eclipses? Viene a ser como si te sale la carta más chunga de la baraja ¿no? Como si te sale yo que sé el típico comodín con publicidad ahí que pone Fournier con unas letras muy chulas, que deberías haber tirado nada más abrir la baraja, o algo más jodido, un cuatro de bastos mordido, que le suda la polla a todo el mundo. El horoscopista (¿?) mira su bola de cristal pidiendo vislumbrar tu futuro y tras la bruma aparece un orto abierto. Es una mierda. Es una mierda de presente y de futuro. Pero ostias, yo estoy de puta madre. ¿Qué pasa con el como se siente uno consigo mismo, eh, horóscopo de mierda? ¿Eso no lo sabes sacar no? ¿En ese tema no entras no? Pues estoy de puta madre, de puta madre estoy, ¿por qué? ¿se te escapa algún baremo, quizás? ¿mi piedra de la suerte alomejor? Vamos, no me jodas. El horóscopo es una mierda.





No nos separan los signos del zodiaco, nos separa la clase social.

2 comentarios:

  1. tio... pon alguna "h" (en hecatombe o en hostias, por ejemplo xD)

    y... no tengo manera de contactar contigo, así que te dejo un vídeo de gente de tu rollo que besa policías en Rusia (fuera coña, "Kiss a Russian Cop" es una cosa seria)

    por lo demás, sabes que yo con la orto-grafía voy sólo a dar por el culo ;D

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  2. Yo es que sólo pongo h cuando hablo conmigo mismo y mis helucubraciones me dejan un poco hanonadado. You know.

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