Microanécdotas de un macroHotel:

- Antes de una asamblea general interna, a eso de las 00:30 de la noche, decidimos empezar haciendo un turno de presentaciones, ya que apenas llevabamos tres días dentro y nos parecía importante conocer el nombre y un poco las inquietudes del resto de compañeras. Yo soy fulanito y estoy aquí porque me emociona el proyecto, yo soy menganita y estoy aquí porque creo que la okupación es la mejor forma de discutir el sistema, etc. Le llegó el turno a un compa de algo más de 1'80 de altura, con acento del este y tatuajes que le subián por todo el cuerpo, y desde el cuello hasta el ojo. Lo que sería vulgarmente un malo para James Bond. Con su voz de dieciocho condenas por extorsión en Rumanía dijo "Hola, me llamo X y no estoy aquí para hacer daño a nadie.". El consenso fue unánime. No se ha visto un aplauso igual en todo el 15-M a aquel que siguió tras la bocanada de paz y respiro que dimos todas.

- Una tarde algo caótica me vinieron unas compas a decir que habían pensado ponerse a cortar el pelo como servicio gratuito a la peña que quisiera en el Hotel. Un rato después me quedé atónito al descubrir que la que hasta hacía cinco minutos había sido la Sala de Dinamización había pasado a ser la Comisión de Peluquería. En la puerta pedían material: Tijeras, peines, laca, agua, y maquina de afeitar. De momento sólo tenían espejo, un maniquí y muchas ganas.

- Ante la presencia de secretas en el Hotel, decidí cambiar el nombre de la Sala Polivalente por el de Sala Poli-valiente. Apenas nadie aplaudió mi gracia.

- Tenemos un bebé monísimo, que gusta mucho de tirarse ruidosos y continuados pedos en los momentos más críticos de las asambleas.

- Yo hice el cartel tan criticado y criminalizado por la prensa -LibertadDigital, intereconomía...- de "Este Hotel tiene 1000 estrellas, faltas tú". Después, para redimirme de tanta jipiez y romanticismo hice otro que, junto a un recorte de prensa sobre unos encarcelados por robo de cobre, rezaba "ESTO ES LO QUE OS ESPERA RATAS".

- Existe una comisión orgiástica, que se declara 100 % Queer y combativa. Le robamos la sala a la peña de Terapias Naturales para empezar nuestro trabajo, cambiando su letrero por el nuestro, que incluía la máxima "No sé tú, pero yo si estoy follando me la suda que me roben el cobre". Los jipis se pusieron chungos y nos arrancaron el cartel. Gentuza.